Grandes blogs, revistas e jornais, atenção para um pronunciamento super importante do frango: anuncio para o mundo que chegamos ao nosso centésimo post. Isso significa que, como toda boa série que se preze, finalmente estou livre desse lugar e agora posso ser contratado por vocês. Olha que maravilha!
Tô falando sério. Desafio qualquer pessoa a achar um lugar que eu odeie mais do que esse galinheiro infernal. Admito que no começo até gostava, principalmente porque ele é mais espaçoso que o anterior. Só que agora o encanto já foi embora. Minha vida veio junto comigo e ninguém merece conviver com ela por muito tempo. Nem mesmo eu.
Quando começar a descrever o tamanho das desgraças desse lugar, você vai ficar com dó e me levar para ter uma coluna semanal, quer ver? O primeiro ponto é que sou o frango garanhão reprodutor dessa merda e nenhuma galinha do galinheiro me dá bola. Isso porque elas têm muitas opções: eu ou o velho caquético. Se elas estiverem preferindo o velho, prefiro morrer a voltar pro meu poleiro.
Aliás, esse velho é outra praga na minha vida. Ele já devia ter morrido há pelo menos um milênio, mas está aqui e insiste em me dar aulas de como ser um frango de sucesso. Ah, vá pra puta que pariu seu velho filho da puta. Até parece que alguém de 1435 anos sabe técnicas modernas para conquistar galinhas. Se elas ouvissem os ensinamentos dele, eu não poderia nem ver as patas delas. Imagina se ele descobre que vejo vídeos pornôs em segredo?
Falando em galinha, outra desgraça é aquela gorda com celulite. Nem vou falar muito porque ela é pior que o Beetlejuice e pode aparecer quando se fala o nome dela apenas uma vez. Só aceitei mudar de galinheiro porque achei que ela não viria. Sou tão inocente, lógico que ela veio e continua tentando fazer de tudo pra ficar comigo. Ela podia era fazer gracinhas pro lado do granjeiro pra ver se ele não a coloca em uma panela em dois segundos.
Ah, além de tudo tem o granjeiro. Ele é o cara que pensa que manda nesse blog. Coitado, até parece que não sabe que eu sou o mais importante desse lugar. Como se não bastasse isso, ele continua me alimentando com milho. Sim, milho. Aquela bolota amarela de gosto insuportável. É nessas horas que eu queria ser personagem da Pixar, porque lá até rato come do bom e do melhor. Enquanto isso eu continuo aqui, comendo milho.
O recado está dado. Grandes blogs, jornais e revistas, quem me quiser como colunista é só entrar em contato pelo meu e-mail. Na primeira oportunidade pulo fora desse lugar. Grato pela atenção dispensada, espero os contatos ansiosamente.
*Recado do granjeiro/editor: de acordo com as regras do centésimo episódio, ele só está liberado se a emissora não o quiser mais. Eu, como dono dessa bagaça, não permito a saída do frango deste espaço. Mas se pagarem bem, a gente pode discutir.
Começou a escrever em 2008 para fugir de uma rotina massante no galinheiro e descobriu que era bom naquilo. Ou pelo menos achava que era, já que nunca conseguiu dar nenhum beijo na boca por seus textos. Dizem por aí que continua virgem, mas ele nega.