Querido Papai Noel,
Não me importa mais se o senhor estiver tirando um período sabático, lidando com um burnout severo ou caído na mais profunda depressão. Não quero saber, que se foda essa caralha toda. Só pare logo com essa filha de putagem egoísta e volte a trabalhar imediatamente. Sei que o senhor está acompanhando as notícias aí no seu retiro nas Ilhas Maldivas, mas tá tudo um imenso caos desde que o Natal foi roubado pela inteligência artificial. E a culpa é única e exclusivamente sua, seu velho gordo filho da puta. Apenas sua. Então, por favor, tira esse cu peludo da cadeira de massagem na Tailândia, dá um jeito de voltar pra merda da sua fábrica e começar a produzir brinquedos de qualidade duvidosa antes que as crianças deixem de vez de acreditar no senhor.
Até porque falta pouco para sua imagem ser substituída pelo careca da Amazon. E vou achar é pouco se isso rolar, estou avisando. Quando ele anunciou que compraria o naming rights da data, não vou negar que me animei de verdade. Porra, a Amazon é pica nesse negócio de entrega, vai chegar tudo no dia combinado – ao contrário de quando o senhor entregava os presentes. Tem qualquer coisa lá, vou poder pedir o que quiser. O cara é milionário, não vai ficar contando migalhas na hora de presentear todo mundo. Além do mais, como criei uma relação de amor e ódio com sua figura, por mim quanto mais o senhor se fudesse, melhor era. Pena que essa animação não durou muito.
Tudo correu bem no primeiro ano, lá no longínquo 2022. Na época, ninguém sabia ainda quem estava por trás de toda a operação, só percebemos que ela funcionou melhor do que antes. Era pós pandemia, então estávamos ainda com esperança no coração. Então, as especulações começaram a correr soltar nos Reddits e chans do submundo da internet. Surgiram várias teorias da conspiração que rolaram por meses no WhatsApp. Minha preferida era a de que o senhor tinha sido sequestrado pelo Kim Jong-Yu, que agora queria conquistar o ocidente usando o amor. Mas, quando os presentes de 2023 chegaram em uma caixa da Amazon, com uma carta falando da nova ação de marketing, o sentimento majoritário era de empolgação com a novidade.
Isso durou até, sei lá, abril deste ano. Foi quando a Globo lançou a musiquinha do plantão no meio da manhã para anunciar que a Amazon agora passaria a cobrar uma mensalidade para custear o Natal. Se a gente quisesse receber os presentes na virada do dia 24 para o 25, teríamos que assinar o Amazon Prime por apenas R$ 39,90/mês – sujeito a atualizações de valores quando o careca cismasse. Caso contrário, os presentes seriam entregues entre 22 de janeiro e 31 de março do ano seguinte. Mas, em contrapartida, teríamos acesso a todo o catálogo do Prime Video e um serviço de música que ninguém usa. Uma grande vantagem, não acha?
Enfim, sei que foi uma revolta geral. Mas a estratégia do careca deu certo, porque ninguém de fato quer ficar sem Natal. Foi quando o número de assinantes cresceu de forma exponencial. E o cara que já tinha centenas de bilhões de dólares em conta tornou-se o primeiro trilionário do mundo. Nem sei se escrevi trilionário certo porque a simples existência dessa palavra já é um absurdo. Mas fato é que é o homem tá mais poderoso do que nunca e, aparentemente, vou ficar sem presente de novo este ano, porque sou um frango fudido que trabalha porque é obrigado, não recebe nada por isso e precisa assistir The Boys pirateado. Foi aí que senti saudades do senhor pela primeira vez.
Tudo bem que o senhor nunca me deu presente direito e que nossa relação não era das melhores, mas pelo menos podia mandar cartinhas desbocadas e, eventualmente, ganhar algo. Até acho que, ao longo desses anos, criamos uma relação próxima à que as pessoas chamam de amizade. Então, andei sondando com os duendes e eles me disseram que não veem o senhor pelo menos desde o Natal de 2021, em que supostamente foi o último trabalhado. Foi quando fiquei preocupado. Ano passado até tinha especulado que o senhor havia morrido, mas agora só acho que decidiu ir embora mesmo. O que entendo, já quis fazer isso várias vezes aqui no galinheiro. Trabalhar é foda. Mas precisamos entender que temos um propósito no mundo e o seu é encantar as crianças – ou ser um grande filho da puta com outras.
O senhor largou o cargo por questões trabalhistas? Em todos esses anos mandando cartas, nunca tinha parado para, de fato, pensar com calma sobre isso. Não sei se posso considerar o senhor como PJ contratado pela Coca Cola ou como um grande empresário de sucesso dono de um conglomerado de fábricas no Polo Norte. O senhor tem CLT? Ganha participação nos lucros? Aliás, esses brinquedos dão lucro? É um trabalho voluntário? Ou o senhor explora o trabalho dos duendes e das renas apenas por sadismo? Se o senhor também for um fudido igual a gente, explorado pelo sistema, posso ter até um pouco mais de simpatia. Mas a imagem que tenho é de um magnata do ramo do entretenimento que se acha o super herói julgando que é bonzinho e quem é mau.
Enfim, só queria dizer que estou preocupado com o senhor. Não sei o que será o futuro do Natal com a Amazon no comando. Talvez eu deva mandar uma cartinha para o Bezos ano que vem pedindo presentes. Não sei bem. Aliás, nem sei se os presentes continuarão gratuitos. Está rolando uma conversinha no Twitter que, a partir do ano que vem, o careca vai começar a cobrar pelos presentes. E, como ele tem o monopólio do Natal, não teremos escapatória. Estamos fudidos na mão desse homem e, por incrível que pareça, o senhor é nossa única salvação. Então faça o favor de sair do seu treinamento para monge no Tibet ou das orgias regadas a drogas em Amsterdã e faça a porra do seu trabalho.
Pensando pelo lado positivo, melhor o Bezos ter comprado o Natal do que o Elon Musk… mas volta logo, por favor. Estou com saudades.
São os votos carinhosos do Frango.
P.S.: Por via das dúvidas, coloquei alguns itens na minha lista de desejados da Amazon, vai que o careca trilionário resolve ficar com dó desse pobre frango e me manda algo. O senhor também podia fazer a boa e me mandar alguma coisa. Nem vou pedir demais, só uma fornada de cookies do lado da minha cama no dia 25 pela manhã já vai me deixar muito feliz e mostrar que o senhor tá vivo e pronto para voltar à ativa. Tomara que dê certo.
Comecei a vida dentro de um laboratório de química, mas não encontrei muitas palavras dentro dos béqueres e erlenmeyers. Fui para o jornalismo em busca de histórias para contar. Elas surgem a cada dia, mas ainda não são minhas. Espero que um dia sejam.